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60.一个男子看见一家商店大减价， 便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗 食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这 样。”男子与售货员磨了半天，售货员还 是不同意卖给他没有办法，男子只好回家 把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男 子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是 那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果 还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸 箱来到那家商店，找到那个售货员“您买 些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货 员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的 。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外 婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃 著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当 他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢 您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自 从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层 的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜 。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但 侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的 卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖 完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了 。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点， 看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的 饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉 丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很 浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那 份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生 ，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头 。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽 起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突 然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但 皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃 下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他 在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情 的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我 也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行 吗？”老板给他一个打发走了。一会儿， 又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同 样给他一个打发走了，没过多旧，又来一 个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的 吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一 步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了 ，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机 ，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋 子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕 吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋 子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果 他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修 女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道 ：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“T MD，又打偏了！”修女说：“你做为神父 说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听 一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了： 为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢 ？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD ，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来 到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候 才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要5 0年。韩国教练大哭起来：我是见不到了 。上帝又说：日本需要100年。日本教练 大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙 问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到 了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来 吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我 的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小 白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大 的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的 说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没 回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛 林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要 吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我 们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊, 因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的 曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来 吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几 个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条 腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了 一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂 亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电 了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小 时，实在热得受不了了，一人说：“还是 开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不 能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机 ，办了移动卡，打1860人工台询问，一 时激动：“请问你们的地感动带业务……” 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的 说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴 笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山 上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我 们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了 。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果 。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄 。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢 ？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便 。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你 们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来 ：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大 姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹 妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了 一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。 问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说: 没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更 加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点， 不然他们知道我会说话，又会叫我去接电 话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将 花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会 先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐 乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为 什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释 道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃 ..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的 排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把 食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来 才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人 会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫， 一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救 了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？？？答： 喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“ 老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走 了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“ 老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地 走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“ 老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天 我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个 ！”

82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个 时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现 在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺 利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水 流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“ 耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突 然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要 去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗 番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答 ，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗 番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？ 我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘 德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一 个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道 了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶 奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当 然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸 ，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企 鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得 那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑 在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里 的？不说就电死你！大学生A：我是交大 的，大学生B：我是北大的，大学生C： 我是电大（电力大学）的！结果就被电死 了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧， 坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务 生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量 不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法 警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓 人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一 个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果 ，然后在距离10米远的位置，抬手一枪 就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I' m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃 ，然后在距离50米远的地方，抬手一枪 就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I' m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻 ，然后在距离100米远的地方，抬手一枪 就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下 枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个 月前，被调到9楼行政部门去了......今天 ，小王同学电话到人事部门找他：“小王 在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了 。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的 事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他 呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变 成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫 说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下 ，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在 家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双 臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子 倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带 块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突 然有人说我不是男人 ，我火了，我说， 你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都 笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身 份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚 一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里 ，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过 的事物。当他回到家里时，他把一切都对 母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一 头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们 追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕 它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too e asy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事 。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意 思？” 儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听 ！” 剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院” 的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走 了!

99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说 ：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的 偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的 偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走