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1.丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗盘子，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别着急！慢慢来嘛！他要两个礼拜才能回家呢，我们有的是时间。”

    2.一对上了年纪的夫妻一直住在铁路旁边。在晚上有性趣时总是随着火车经过的节奏进行房事。有一天房事过后不知道怎么的，感觉很累很累，从那天开始丈夫每次都觉得力不从心的样子，丈夫从此以后总是闷闷不乐。一天丈夫无聊地坐在铁路边，看见地上有一张发黄的报纸，捡起来突然看见一个醒目的标题：从今天开始火车提速。丈夫马上欣喜若狂的拿着报纸跑回家里。

    3.有一天打仗的时候花木兰月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了，医生说：“你没事吧？”花木兰说：“怎么了？我没事呀”“这还没事，命根子都炸去了，还说没事”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说：“怎么了”“我已经给你把伤口缝上了”医生缓缓地说道。

    4.老板与小蜜到酒店开房,入室后,老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服,被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”老板忙说：“那件事？你快说，我都答应。”“人家要的裘皮灰大衣还买不买？”“买，买！马上买！”“你答应我带我去夏威夷呢？”“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了，于是一下搂住老板行起房事。两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有明天去夏威夷！”老板瞪大眼懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人这儿和这儿有缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏：‘我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

    5.劫匪闯进银行，握着枪吼到：“躺下，都不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说道：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”

    6.说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!




    7.有一个神父一直在教堂长大，从不懂男女之事。一次到医院治疗痔疮，正好有一个未成年少女产下一男婴，不知道怎么处理。一护士给她出主意把他交给这个神父，少女为难的说他可能不会接受，护士说她有办法。护士抱着婴儿对治疗完的神父说这是你生下的婴儿，神父看着这个忽然而来婴儿一阵脸红。就悄悄地把这个婴儿带回教堂抚养，为了怕人笑话就说他是这婴儿的父亲，后来这婴儿在教堂健康的成长。在神父弥留之际，神父把那已成年的孩子叫到床前说道：孩子我一直在隐瞒一件事情，其实我是你的妈妈。

    8.一群人排队上公厕，一男憋的满脸通红夹紧着腿，快到他的时候前面还一个人，就对前面一人说，能让我现上么？我都快捏不住了！前面是一女的转过头憋出几个字大哥你都有地儿捏！我捏哪儿啊！

    9. 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.  一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”  小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.  小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.   当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”  

   10.一老农到乡兽医站咨询：“我家的母猪怎么也不受孕，有什么办法吗？”　兽医想一想后告诉他，你通过人工授精试试。老农沉思片刻：“我倒行，不知母猪她肯不肯”

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