标题:
清朝笑话
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作者:
jdd01999
时间:
2013-4-7 20:50
标题:
清朝笑话
嘲馆膳诗
一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道:“主人
之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗下起微风,飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完
就出门而去。
太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老
爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:
“我拔的,你打算怎样?”
老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”
南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走
不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”
南方人说:“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮
灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪
管是非公。”
他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,
少一个不行!”
差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“
喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”
差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,
横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉
了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊
涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹
竿锯断?可见也是糊涂虫。”
差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”
地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马
上把他捉来。”
嘴下留情
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。
有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”
馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也
问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。”
问:“怎么求法?”
答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀
佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
不敢罗唆
某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”
这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工来,
被告齐卞丢,证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发落。
县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊
道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一
齐下去?!”
师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上来’;
被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”
答道:“新釜。”
县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”
红白“砒霜”
有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。
一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”
先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。
再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也
说不认识。先生便留下此人。
一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢
了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,
马上毒死。”
先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉
全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。
仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我
去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。
那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”
那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
学台来了
有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们吃酒,然
后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就有学问。”主人便
依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊,有把筷子抖掉的,有把酒
杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定是有学问的先生。”哪知近前一看:
不好,已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说:“不要
紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀才吓得逃回阳间,
又活过来了。
老爷拖鸡
县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
县官夫人说:“我们老爷称文林郎。”
学官夫人说:“我们老爷称修职郎。”
武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。”
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。”
答上司问
有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。 上司问:“贵县风土如何?”
他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”
问:“春花如何?”
答:“今春棉花每斤二百八。”
问:“绅粮如何?”
答:“小人身量要穿三尺六。”
问:“百姓如何?”
答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”
上司生气道:“我问的是黎庶!”
他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”
他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
孔孟后代
武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此野蛮,不
服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了!”
穿错靴子
一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低,很不像
样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来是道路不平的
缘故。” 路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。”
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了,家里
那两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。”
酒鬼发誓
某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说:“我本来要戒的,因为儿子出门,我时时盼望他归来,暂且以酒浇愁罢了,儿子
一回来我就戒掉。”
众人说:“你要赌咒发誓我们才相信。” 嗜酒者说:“如儿子归来还不戒酒,就叫
大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池
里泡死,掉在酒海里淹死,罚我生为酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不
得翻身。”
大家问:“您儿子到底哪里去了?”
他答道:“杏花村外为我买酒去了。”
五大天地
有个地方官性喜喝酒,不理公务,却专门勒索财物,百姓无不怨恨。在他卸任调离之际,
民众按老例赠送德政碑,碑上写着“五大天地”四字。
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道:“您刚到任时,金天银地;住在官署时,花天
酒地;坐堂断案时,昏天黑地;
百姓含冤时,恨天怨地;如今卸职了,谢天谢地!”
忠于父业
一个差役骤然富裕起来,便请先生教儿子读书,想叫下一代改换职业,可是儿子已经习
惯做差役的事了,定要继承父业。
一天,差役的哥哥拿着一把毛扇进屋,先生便出个对子叫学生对:“大伯手中摇羽扇。”
学生对道:“家君头上戴鹅毛(差役帽子上的装饰物)。”
先生又出对子:“读书作文临帖。”对道:“传呈放告排衙(均是差役的事:传递状子,
悬牌放人告状,依次排队晋谒上司)。”
又出对:“读书宜朗诵。”对道:“喝道要高声。”
又出对:“七篇古文。”对道:“四十大板。”
先生很生气,说:“打胡说。”学生说:“往下站。”
先生道:“放屁。”学生道:“退堂。”
先生说:“哼。”学生说:“喝!”(差役吆喝声。)
鬼谢贪官
贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。
有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一
人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆
着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之
下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”
大小报应
有个富翁为人刻薄,攒积下数万家财,还总是斤斤计较。众人十分怨恨,诅咒道:“这
种人黑进黑出,敛财手段不正,日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子,用钱十分奢侈,富翁便教训他道:“你已经成人,可是还不懂得生计
之苦,我要家僮带你出门看看世事艰难,试试东西贵贱。”
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来,到了山里,看见石匠凿石头,打成两个石
狮,一定要买,忙问价钱,石匠认得他是富翁的傻儿子,便骗他道:“要价不大,快给我抬
回去。”
傻儿子回家见了父亲,欢欢喜喜禀报道:“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥,傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱,傻儿子答:“3000两银子。”
富翁大怒,责骂道:“你用重金买下这种无用之物,真是败家子,怪不得别人咒我总有
报应!”
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道:“我告诉你罢,这只是小报应,还有一个大报应在后头呢。”
开门七事
妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事:柴、米、
油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?”
妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。”
招牌多变
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”
字。
脚像观音
一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生的观音娘
娘?” 孩子答道:“很像很像。” 问:“哪点像?”
答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。)
都在这里
宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道别人笏上有字,也
依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道:
“禀陛下,军队的数字都在这里!”
天有公道
一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。
客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治
坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!”
袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。”
书籍低下
有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。
一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见了说:“低。”
童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。”
童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。”
和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢?”
秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
凳子祭神
兄弟俩,大的富,小的穷。
弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。”
主人听见,忙赶出来问:“在哪里?”
客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
互赊礼品
有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠
两包。”原来,他只送了两样。
过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字:“
扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
送旧历本
大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。” 财主说:“我留它在家里也没用。”
凑不起来
一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?”
乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
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