标题:
自己收藏的笑话,不黄,搞笑为主!
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作者:
586205200
时间:
2012-11-7 19:28
标题:
自己收藏的笑话,不黄,搞笑为主!
第一次发贴,娱乐下大家了,下面上菜.
1.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲!
2.在白宫,小布什一拳打在奥巴马脸上,哭喊道:为什么?为什么你还要杀死他?我都把总统位置让给你了!奥巴马擦掉嘴角的鲜血,冷笑道:你还记得当年被你杀死的萨达姆吗?
3.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。
4.一公司老板去基层去视察,视察中员工都做的很好,其中有一个人呢在游逛,无所事事,老板很生气,叫他过来问他一个月工资多少,他说就1000.老板拿了两千说,,你可以滚了,他就走了,接着老板问别人说,那小子做什么的,哪个部门,那人说,他是送快递的
5.美国人:你看过木头做的杯子吗? 中国人:没有! 美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁? 中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的.
6.一女问:已婚 在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次⑨元,共计54元
7.交税应该用支付宝!政绩出来了再确认支付!好评差评看个心情!不给老百姓办事就TMD申请退款!官员跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!亲,选我吧,包为人民服务的亲!!亲政绩做出了!!请查收亲!!!
8.医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
9.我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗,就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。
我哪里敢吃啊,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋,我那亲戚更可爱了,说:那你喝点汤吧
我:………………
10.某男每天施舍乞丐5元钱,从不间断,婚后,就改为每天2元,有了孩子后,又改为每天1元。
终于有一天乞丐问他:先生,你给的钱怎么越来越少啊
他说:以前单身没压力,给你5元,后来结了婚,有了孩子,现在只能给你1元了
乞丐听后火大:你这人也太不厚道了!再有压力,也不能拿我的钱去养你的家人啊!!
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586205200
时间:
2012-11-7 19:29
以后不间断的更新,大家也把自己收藏的笑话一起分享了.
作者:
586205200
时间:
2012-11-7 19:34
11.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两个人去吃面,跑堂的吆喝上了:5号桌,炸酱面两碗。
吃完结账,共25元8毛。甲说:给你26,别找了,跑堂收完钱便吆喝:5号桌有客送小费2毛,满大厅的人都回头看他俩。
甲脸红了:得,那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了:5号桌的2毛小费又要回去了!
12.一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里小狗不停的跟在她后面。美女想:不就是没穿衣服吗?至于这么一直跟着吗?
小狗也想:不就是两个肉包子吗?至于挂那么高吗?
13.今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。短信内容:报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办?我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。
14. 如何判断员工是否在电脑前工作:
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏
3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子
4.不停按刷新/F5:在上微博
5.一动不动,紧盯屏幕的:在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了
15.住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…
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586205200
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2012-11-7 20:49
16.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了……
17.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。。。
18. 某人问医生:医生。请问我怎样才能活到100岁?
医生:第一,戒酒
某人:我从不喝酒
医生:第二,戒色
某人:我一点也不喜欢女人
医生:第三,少吃肉
某人:我是个素食主义者
医生:那您活那么久干什么?
19.小李的手机刚买不久就被偷了,他抱着试一试的心态,给自己的手机发了一条短信:手机给你了,你看能不能把卡还给我
短信发过去不久,对方很快就回了,:可以啊,你顺便把充电器给我带来吧
20.姐妹们一起去西藏旅游,住在一家小旅馆,被子很脏,一女姐们就一边拍被子一边说:我这被子(辈子)不知道睡过多少男人~~
21.有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,一派胡言!
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586205200
时间:
2012-11-7 20:49
22.班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!
23.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
24.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆
25.某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。老爸看着眼熟,楞了一会儿,啪!一个耳光甩过去,怒道:操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?
26.一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……
猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 ……
27.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?
28.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:来我家吧,没人!我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
29.某MM准备结婚,GG送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……
30.那天在QQ上找学妹借CD……
我:你有C……(D没打出来)?
学妹:讨厌!再猜!
我:D吗?
学妹:这还差不多。
我:……
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586205200
时间:
2012-11-7 21:13
怎么就都舍不得给颗红心,都没动力了.
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586205200
时间:
2012-11-7 21:16
继续了,没人顶也要坚持了.
31.班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。
32.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。
某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
33.火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
34.一天,一小女孩家来了个远方亲戚,小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她:你叫什么名字啊?”
小女孩就回答:我叫凤梧。
叔叔又接着问:你妈妈怎么给你取这名字呢?
小女孩就说:我妈妈说,在生我的前一天,他梦到一只凤凰站在梧桐树上,所以就叫我这名字了。
叔叔喘了口气说道:你运气真好,还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上!!
35.同学在老家当防暴警察,头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动,第一排盾牌,第二排警棍,第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话,领导让新人喊,新人拿起喇叭:你们已经被包围了!队长飞起来踹了喊话的一脚,抢过喇叭喊:你们要相信党,相信政府。
36.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。我很伤感,说:我还没结婚,一直等你。她眼圈红了红,说:你晚上7点来宾馆找我吧。七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:你听说过安利吗?
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本帖最后由 586205200 于 2012-11-7 22:25 编辑
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