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1.昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了。 那种被扎的感觉特别真实。早上起来怎么都觉得不对劲。看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我，于是全明白了。

2.情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访， 摄影机对着我拍 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来，我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了，我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。。卧槽。我死了算了。。开始我还冲着镜头笑呢

3.楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉，诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了。。。ps:刚兼职保镖回来，赶场子很累

4.有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”我被当成教具了啊……悲剧啊……抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。那帮实习护士就围着我站着。这时候那个元老级护士又发话了：“别站着啊，都坐着，人家孩子都害怕了…”“。。。。。。”

5.记得曾经有人说，不管你闯了多大的祸，也不要沮丧，美国一个工作人员把一个价值2.3亿美金的气象卫星从架子上碰下来了，维修花了1亿多，难道你还能闯比这更大的祸吗？答案是有的..现在有人把18亿的大桥压塌了。。。。。。。

6.在培训班里有91年的一男一女，女孩挺显小的，男孩相比之下就没那么90后了，讲师问咱班有没有属羊的，女孩说我是，然后男孩说我也属羊，就看女孩一脚惊讶说“你大我一轮？？”

7.边境风云有一段：“学校塌了后，黑社会头目孙红雷问工头：盖学校我给你多少钱？工头：十万。花了多少？都花了。拿出枪，孙又问：花了多少？八万。子弹上膛，孙再问：到底多少？五万。究竟多少？不到三万。” 你看，连黑社会都知道：贪污工程款超过70%的建筑是一定会塌的。

8.老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒，然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫。。。。。。。尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西，现在肚子里还是暖暖的。。。。。。o(╯□╰)o

9.有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

10.刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，卧槽！

11.和尚卖艺。 有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城 管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场笑喷了。

12.今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男。我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

13.主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。“其实我没有受过什么正规教育，一直在家里呆着."主持人：“那你一定是你父母培养成的基础人才了。”“那也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边说：“孩子，这是你不上学这些年攒下的钱......”

14.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

15.有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸。班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌,班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。父子走到门口，这位同学突然说了一句，打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊

16.为了体现和谐、展现邻居和睦风采，街道居委会举办了“邻里节”。有包饺子比赛、小孩踩气球比赛等。一小孩，在踩气球大赛中，推倒另一小孩。结果，最后两家大人打了起来，打得真凶……社区第一届邻里节，在劝架中圆满结束。我妈回来说，好久没这么热闹了

17.《百变大咖秀》上，大张伟这么说自己和林俊杰的：他是娃娃脸，我是娃娃鱼脸；他是灵魂歌手，我是灵魂出窍歌手。然后又说，男孩分两种，一种是好看的男孩，一种是难看的男孩我是属于中间的，好难看的男孩…

18.很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意
思 你从头到尾都叫我陈奕迅……

19.本人三党一枚，话说昨天老爸开车送我去补习班，偶遇一碰瓷er的…前面又一大约50岁的老头，骑个自行车在我们前面，老爸怎么按喇叭就是不靠边。于是准备绕道走，谁知道内货自己倒了。我们没碰到他，我爸当时狠淡定，让我下车把他自行车装到后备箱里。我照做，直到我把他自行车放到后备箱，内货还在装死。我上车后，我爸一脚油门，载着内货的自行车往前开。内老头一个鲤鱼打挺起来了，然后就跟我我们狂奔，边跑还边喊：自行车！！之后我就不淡定了，50多岁跑的比我都快……

20.前天有事坐火车回家，火车到站是四点多钟，天还不算太亮。出了站就准备到离火车站不远的汽车站坐车！正走着一位大妈把我叫住了！“小伙子住宾馆不？”“不住了！还有一个多小时就到家了”“有小妹儿呦！”“不了我女朋友在家等我呢”！大妈直接来一句“小伙子远水解不了近渴呀！”“渴你妹！！”