脸红笑话36则

1.    总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。  老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。  不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了！

2.    老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，

  老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，
  丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3.
    一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”
　　女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”
　　女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明白笑点在哪）
4.
　  老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
　　女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
　　女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010细看看会明白的)
5.
      漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
　　老公：“马马乎乎。”
　　老婆：“这鱼呢？”
　　老公：“将就。”
　　老婆：“那这豆腐呢？”
　　老公：“一般。”
　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

6.
      小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
　　一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
　　小姑面红耳赤，很是害羞！
　　第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
　　小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
7.
    一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
　　男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
　　女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”
　　旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”
8.
      房间里突然传来男女的争吵声！
　　女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
　　男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
　　女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”
9.
    一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
　　碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
　　没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
　　女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
　　男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
10.
      修女晚上搭乘神父的车回家。
　　途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
　　修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
　　神父听后，脸红的把手拿开了。
　　回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
　　神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！
11.
      相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
      女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！
      ”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
12.
      农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"
      一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
13.
      一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方。经过千辛万苦打开保险库之后，
      发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，
      第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
14.
      某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。
      黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？
      “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头、继续问道：
      那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。
      阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
15.
      海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。
      全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
      甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！
      ”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，
      长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
16.
      在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，
      两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，
      四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"
17.
      有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
      隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：
    「你有拒绝那个人吗」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，
      点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～停……
18.
      昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事猜：带避孕.套拜佛，请打一成语。
      很多人纷纷应对，无奈全错。恰好有一女同事路过，看了谜面，脸色绯红，
      道出谜底：聚精会神。男同事们很惭愧，都说这是天降奇才。
19.
      日本和服及姓氏来源考证] 据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。
      为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人做爱。于是女人为了做事方便，
        出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以做爱地点为姓，
        于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉！
20.
        某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，
        到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！
        老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上？
21.
        大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
        大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
        于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
        结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床！
22.
        一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？
        男孩说：别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里黑，就蹲这尿吧。
        她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。
        于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你是男的？ ”
        “不是，我改变了主意，我决定大便！
23.
          一富婆招男妓, 为达到预期的效果, 便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后……
          男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调！
24.
          两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，
          但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
25.
          一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。
          农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！
          农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
26.
          老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。
          老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”
          老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
27.
          男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；
        上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……
        女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；
        谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；
        到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样！
28.
          今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”
          见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，
          要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……
        ”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
          众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
29.
            在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，
            这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，
            也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：
            是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦
30.
            男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；
            30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，
            可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；
            60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。
31.
            为什么从古到今婆媳总是不和??? 原因有三：
            一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
            二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；
            三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑~~
32.
        女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
　　  男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！        而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”


33.
        一委员会的女主任文化水平不高，碰到性欲一词不懂，就去问秘书。
        秘书不知道如何解释为好，就说：“性欲…就是精力充沛的意思。
        ”一天这位女主任主持召开批斗大会，台下一度秩序混乱，
        她站起来呵斥道:"静一静，今天我没有什么性欲，等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!"
34.
      一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，报纸上说捐精，      一次可以补助300元。” 男：“你想怎么样？”      女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……
35.　　一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说：
  “有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床    了！”
36
    老总上班后，坐在那里郁闷，秘书忙问何故？
    老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
    秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名..！

这些笑话稍微有点老了~不过楼主辛苦了