[笑話] [18+]股市散戶的夫妻生活

仙女下凡

這是發生於某學長寢室的真實故事：

發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。
某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已，直道：“真像仙女 下凡…………”
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”一下。
結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時是臉先著地嗎？”
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最後的選擇

有三名死刑犯即將臨刑前, 執刑長問三名人犯希望能享用什麼美食.
甲:魚翅 (我一生都還沒吃過這道美味的料理啊~)
執刑長:嗯..可以的
乙:牛排
執刑長:嗯..沒問題
丙:草莓
執刑長.....可是現在不是草莓的季節啊!
丙:沒關係,.....................................我可以等....
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藥效十二小時

有一個老公公去領藥,護士說:[藥效十二小時]
老婆婆在家等的不耐煩了,
就去醫院看看.
卻發現老公公在那裡不停的大笑,
就問說:[你在幹麻?]
老公公說:[護士叫我要笑十二小時阿]
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新手的煩惱

某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛
奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那
條凳子腿也斷了，就問他︰“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道︰“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
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老婆！你好樣的！

上周一，公司派我去杭州出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天我們社區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去廁所看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的績效獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
我聽完差點沒暈過去。
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第一名

一個人酒後駕車被警察攔了下來，警察要他寫下姓名，酒醉者潦草的寫下林XX。
警察問:你是林啥?(台語)
回答:密魯啦!(台語)
警察:不是啦!我是問你叫啥?(台)
回答:我只叫了二個公主。(台)
警察:我是問，人家都怎麼叫你?(台)
回答:哦...叫我第一名啦!(台)
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中國的銀行各個有高招

一天下午，某同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".然後是l後面N多個零元。落款是
***中共中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感歎:員警隊伍裏真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃
的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的:
"我們這裏是建設銀行,只有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農民銀行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
……… …
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裏是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裏是公行,只能公的來取,母的不行
!!!!,說我是賤人,要到建行取錢。
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複雜關係...

1988年，一個美國人厭世自殺，他留下了一封珍奇的遺書，其中寫著說：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒，由於戀愛不分年齡，我父親就和那名女孩相戀結婚了。
於是我父親就成了我的女婿，而我那寡婦太太的女兒就成為我的繼母了；
不久，我和寡婦生了個小孩，乃我名正言順的兒子，他也是我繼母（我寡婦太太的女兒）的同母異父弟弟；但由於他是我繼母的異父弟弟，因此我兒子也是我的舅舅；
後來我繼母也生了一個兒子，他是我的同父異母弟弟，也是我那寡婦太太的女兒的兒子，所以該是我的外孫，算來算去，我太太是我繼母的媽媽，也就是我的外祖母，於是我身兼我太太的丈夫和外孫，但也由於我太太是我的外祖母，所以我的外祖父就是我自己！」
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一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。
結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)
朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？) (……….)
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我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件
對方這樣回答的：「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙： 「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
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曼仕德咖啡

我女兒當國小老師，有一天開車進學校，一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料，結果我女兒全摃龜。三個謎語是
1. 小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是咖啡(用台語唸，就是對小狗按啦叭)
2. 於是小狗跳上別人汽車引擎蓋，是什麼情況？
答案是伯朗咖啡(用台語唸，就是別人按啦叭)
3. 最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是曼仕德咖啡(用台語唸，還是得對它按啦叭)
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果菜汁的罐頭？

現在這什麼都在賣的超商裡
倒也什麼樣的客人都有…
話說小弟我在超商工作好幾年
去年夏天某個炎熱的周五…
一位中年婦人進了我們店大聲嚷嚷著：
「你們有沒有賣果菜汁的罐頭呀？」
「果菜汁的罐頭？你是要鐵鋁罐的果菜汁嗎？」我回答
「恩西啦！(不是啦)」她答
「…水果罐頭？」我問
「不是啦！是果菜汁的罐頭啦！」她很堅持
我和我面前那位我正在幫她結帳的上班族小姐
看著中年婦人自己一個人在門市裡走來走去嘴邊碎碎念
「雞勒啦！吼~哩心來A喔！果菜汁的罐頭攏恩災！」她找到了！？
(這個啦！吼~你是新來的哦！果菜汁的罐頭都不知！)
就在此時我和面前的小姐愣在櫃檯旁…
那個……囧rz
不是寶路嗎？？？
「挖丟係供激勒『狗在吃的罐頭』啦！」
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《股市散戶的夫妻生活》

股票族一對夫妻上床後開始溫存。
妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？
夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。
妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。
夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線。
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要開始上下震盪了。
夫：震吧，注意控制好行情節奏。
過了一會，夫：不好，我要交割了。
妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要破底了。
波浪式高潮行情展開。
兩分鐘後，夫妻解套。
熊市開始，一切恢復疲軟狀態。
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《美容院的對話》

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女：這樣可以嗎？
男：嗯！你好會吹喔！
女：其實你的也不是吹不出來，只是(髮質)有點硬又比較粗，所以有點困難度！
男：嗯！所以你技術真的很好，很少人能吹得出來(這種髮型)。
女：那你要常來喔！我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意！
男：那當然！其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了。
女：自己弄本來就比較難啦！尤其你又有特殊要求，
不是一般隨便弄一下就可以的，還是找人幫你吹比較好。
男：對啊！有時候自己弄半天也弄不出來，不像你好像隨便吹吹就吹出來了。
女：我哪是隨便吹吹啊！我可是都有花功夫的，
你看你(髮質)這麼硬這麼粗，真的蠻難吹的。
男：好啦！以後我一定會常來找你幫我吹的。
女：那你要噴嗎？(拿起定型液)
男：嗯！好啊！今天噴多一點好了。
女：唉優！你不要亂動，噴到臉上了啦！
男：臉沒關係啦！等一下擦一擦就好了.........。

語畢一旁男女客人鼻血直流....