丈夫和媳妇在QQ上聊天媳妇开玩笑说：“
1.早晨睡觉中，被老妈叫起床，说是家里烧水的壶坏了，让我下去买个电热棒，穿上褂子，秋裤，带了个帽子。本人男，属于白嫩型。去五金店，进去迷迷糊糊的跟老板说，老板，来个电动棒。说出口发现悲剧了...跟老板对视半秒，老板告诉我一句让我终身无法做男人的话。“姑娘，旁边就是性保健，但是我觉得电动棒不适合你，真的”哥足足的站在五金店里十分钟。我就一直纳闷，老板听声音没听出来我是男的？
评论：这个老板是个好淫。
2.晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
评论：我敢肯定，这个mm不会煮菜。
3.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
评论：彪悍的阿婆，不需要解析。
4.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”
评论：晚上有激情，无限遐想中！
5.丈夫和媳妇在QQ上聊天。
媳妇开玩笑说：“我代表月亮消灭你！”
丈夫反驳道：“得了吧，我代表太阳日了你！”
评论：好有情趣的俩夫妻。
6.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
评论：后面那个字，才是真正目的啊。
7.传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。
评论：这个有点冷！
8.孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过，只好依顺着说；“你想听什么歌？姥姥给你唱！” 孙女歪着脑袋想了一下说；“我要听《两只蝴蝶》！” 姥姥愣了一下，随即唱道；“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
评论：两只老虎谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，真变态，真变态！
9.今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥琐男正好挤在偶背后，这时候一个急刹车，麻痹感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住偶这个年龄少女的菊花，偶是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？麻痹你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…
评论：能做出这样的壮举的人，啥事不敢做啊。
10.记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了... 偶头上立马挂下三条黑线...
评论：这个够强大吧，哈哈。
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