各类笑话20则
1、呵呵，听一个朋友说的。说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久两情侣自己主动离开了。因为他们也开始相互喂饭了， 哈哈。
评论：废话，不走还不瞎了两人的烫金狗眼。
2、一天中午，同学去游泳，pia...pia..的来到了游泳池，扑通跳进水里，由于同学个头比较高，水只能淹到其腿部，于是叫来管理员，说：“管理员，管理员，你把水放深些，太浅游不成”管理员回复说：“你到下午来，下午人多水就深了”同学:“……”
评论：哎，不得不说，中国真是哪也人多。
3、今儿晚上，就是刚刚，跟神经内科的赵医生吃饭，他讲了件轶事。特护病房有个女病人，深度昏迷，植物人状态在医院住了快半年了。某日赵医生带实习、进修医生 查房，有个实习生说感觉这个病人的肚子好像一天比一天大，赵医生一看，似乎确然，担心腹部积水或其他病状，便做了一系列检查，于是发现……这个女病人怀孕 了，根据胚胎大小判断，约受孕三、四个月的样子！将女病人的丈夫喊来谈话，其夫讶然，然后坦然的说：“是我的…”
评论：这货绝对是个骨灰级禽兽，绝对的。
4、孩子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
孩子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
孩子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
孩子：我也是这样说的。
评论：这孩真是有其父必有其子，他爹估计小时候也不及格。
5、阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
评论：不得不说，你俩这孩真是哥俩好啊。
6、大学时同学的趣事。那天下雨，她穿了件雨衣，书包习惯性的背在了前面，在中关村一街等323，上车后，环顾四周没一个空位子，这时一年轻人特热情让座，“您坐这，下雨天出门小心路滑。。。”我同学当时就汗了，最终经过思想斗争，她还是穿着雨衣坐下了。
评论：额，这个很衰啊，我一朋友有次也是，我们一起的人没笑死。
7、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
评论：还好这货是跑的，没直接跳下去。
8、“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
评论：不得不说，这样的翻译才是最给力的。
9、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
评论：你这娘们还真是重口味啊，你没多蹲一会？
10、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
评论：耳朵不好还隔岸吼，估计这俩货脑子也不好。
11、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊~~~那阳历的七月七呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”
评论：妹纸，遇到这样的导师，你估计毕业都难。
12、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然 听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P 股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! .......... 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
评论：还是注意点吧，小心笑的他奶奶抽风了。
13、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基”吧，下面大笑。
评论：你们老师很HIGH，说出了太监的心声。
14、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
评论：貌似，好像现在这样的官员还真是不少。
15、今天下午我男朋友告诉我说他小时候因为好奇为什么会有便便从屁股里出来，就在擦完屁股纸上用手指挖了一块放在嘴里尝，哦，原来吃的时候也没什么味道的…听他跟我边讲边眉飞色舞的样子我忽然好想吐…脑海里不停的在想一个问题……我以后还能接受他的吻么………
评论：还接毛的吻啊，直接分了就行了。
16、在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地 上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出 去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。 伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。
评论：那个年代不行啊，这个搞基的年代就不那么轰动了。
17、大学的女朋友在另一个城市上学，一般一周见一次。有回周末她来看我，xxoo时tt破了，然后发现tt的前端储精囊那一截不见了，当时也没多想，换了个tt。第二天女朋友就回去了，过了一个星期又来看我，xxoo完发现多了一个tt的头。
评论：你女友下面有多宽敞呢，一星期都没发觉。
18、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”
评论：人家就不能是富二代啊，人家就不能是自己赚的啊。
19、今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑。全场炸开。
评论：这哥们咋跑的，跑的都能硬成这。
20、我被老板炒了 原因:业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来，再招个人吧，他爽快的答应了，新来的我手把手的教，一个月后新来的徒弟我基本教会了，我想我该轻松轻松 了，一天经理叫他，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗，结果经理问他：这个工作你一个人能忙的过来么？他自豪的说：能， 绰绰有余！于是我就“被”辞职了！
评论：这就是传说中的教会了徒弟师傅没饭吃。
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