新看到的几个笑话，应该没人发过吧

1.武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及．．．．．．” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来．．．．．．！”
评论:停疯哥，你的帽子还没有摘

2.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你**了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
评论:看来小木偶以后找女朋友只能是卷笔刀了

3.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”
评论:这个算不算变相的钓鱼执法

4.男人就应该象自己的DD， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三：能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力
评论:大丈夫能屈能伸，小弟弟屈伸自如

5.一位女士走进一家高档珠宝店，她远远望见一只手镯非常漂亮，于是走过去俯身细看，不料刚弯下腰，她就放了个屁。 尴尬之余，她赶紧四处张望希望没被人看见。没想到一转身：后面正站着一个员工。 不过这员工还是很职业地一鞠躬，问：“您好，请问有什么可以帮您的吗？” 　 女人赶紧转移话题，问道：“那个，请问这只漂亮的手镯标价多少呢？” 　 对方又一鞠躬：“女士，您光是看看就放屁了，我要是告诉您价格，您会飙粪的。”
评论:这个笑话不飙粪，但是有喷饭的效果

6.－你今年高考吧！考了多少？－720．－。。。这么高？－差不多吧，主要是忘记写作文了。－？？？那你怎么考了720？－我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。－那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？－不是啊，我文综300．－你学的文？－那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。－。。。－喂，你怎么不说话了？－那你报的哪个大学呢？－同济大学。－为什么不是清北？－因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。－720应该是状元了吧。－不是，状元719。－？？？？－状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。－高一应该可以高考啊，这处罚不公平！－无所谓，反正那719是我女朋友。－你每天几点睡？－凌晨2点。－噢，怪不得－是啊，玩CF。－。。。你爸妈不管吗？－不管，他们打麻将3点才能回来。－那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？－应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。－毛笔？高考不是不让用毛笔吗？－我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现－那你IQ一定很高了。－没测过。－你是左撇子吗？－是啊。－那你高考时是左手握笔喽？－不是啊，我用左脚。－。。。我。。
评论:这才是装逼中的战斗逼，吹牛界的一朵奇葩啊