标题:
笑死你之小乐 呵呵
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作者:
xinbin521
时间:
2013-5-7 22:31
标题:
笑死你之小乐 呵呵
60.一个男子看见一家商店大减价, 便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗 食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这 样。”男子与售货员磨了半天,售货员还 是不同意卖给他没有办法,男子只好回家 把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男 子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是 那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果 还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸 箱来到那家商店,找到那个售货员“您买 些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货 员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的 。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外 婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃 著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当 他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢 您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自 从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层 的巧克力而已。老了,咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜 。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但 侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的 卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖 完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了 。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点, 看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的 饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉 丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很 浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那 份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生 ,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头 。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽 起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突 然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但 皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃 下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他 在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情 的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我 也是这样……”
63.这天,酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行 吗?”老板给他一个打发走了。一会儿, 又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同 样给他一个打发走了,没过多旧,又来一 个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的 吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一 步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了 ,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机 ,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋 子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕 吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋 子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果 他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球,一个修 女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道 :“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“T MD,又打偏了!”修女说:“你做为神父 说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听 一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了: 为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢 ?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD ,我也打偏了!”
66.中日韩三国足球队主教练一起来 到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候 才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要5 0年。韩国教练大哭起来:我是见不到了 。上帝又说:日本需要100年。日本教练 大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙 问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到 了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来 吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我 的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小 白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大 的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的 说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没 回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛 林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要 吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我 们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊, 因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的 曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼 。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来 吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几 个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条 腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗
72.有一天,一坨黑色的大便看到了 一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂 亮? 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将,突然停电 了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小 时,实在热得受不了了,一人说:“还是 开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不 能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期,我一同学刚买了手机 ,办了移动卡,打1860人工台询问,一 时激动:“请问你们的地感动带业务……” 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的 说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴 笑!
75..有一天,老师带一群小朋友到山 上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我 们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了 。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果 。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄 。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢 ?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便 。”
76. 一精神病人狂叫:我是总统,你 们都得听我的! 主治医生问他:谁说的? 病人:上帝说的。 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来 :我可从来没说过!
77.有一个家庭,全家人都非常懒惰 。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大 姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹 妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了 一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。 问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说: 没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更 加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点, 不然他们知道我会说话,又会叫我去接电 话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将 花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会 先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐 乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为 什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释 道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃 ..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的 排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把 食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来 才敢吃…
79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人 会来救你!” 公主:“破喉咙!” 没有人:“公主!我来救你了!” 魔王:“见鬼了..” 鬼:“谁发现了我?” 谁:“关我什么事?” 魔王已死!!
80.从前,有一只白猫和一只黑猫, 一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救 了上来,白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么?????答: 喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“ 老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走 了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“ 老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地 走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“ 老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天 我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个 !”
82.消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?!
83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个 时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现 在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺 利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水 流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“ 耳朵”,水杯没有。
84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突 然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要 去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗 番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答 ,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗 番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗? 我们会说话吗?
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘 德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一 个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道 了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶 奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当 然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸 ,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企 鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得 那么冷呢?”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑 在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里 的?不说就电死你!大学生A:我是交大 的,大学生B:我是北大的,大学生C: 我是电大(电力大学)的!结果就被电死 了....寒~~~
88.从前有一匹马,进了一家酒吧, 坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务 生说:你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决,由于子弹质量 不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。 。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法 警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓 人了.....
90.三个人,在一起比试枪法,由一 个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果 ,然后在距离10米远的位置,抬手一枪 就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I' m 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃 ,然后在距离50米远的地方,抬手一枪 就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I' m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻 ,然后在距离100米远的地方,抬手一枪 就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下 枪口说:I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作,一个 月前,被调到9楼行政部门去了......今天 ,小王同学电话到人事部门找他:“小王 在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了 。” 小王同学:“啊啊!?,什么时候的 事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他 呢?” “ 没关系,你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容,数天后变 成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫 说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下 ,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在 家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双 臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子 倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带 块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天,突 然有人说我不是男人 ,我火了,我说, 你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都 笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身 份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚 一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里 ,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过 的事物。当他回到家里时,他把一切都对 母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一 头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情?孩子说:“小猪们 追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕 它肚子上的扣子。”
96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too e asy!’是啥?” 儿子:“‘这太简单了’。” 妈妈:“简单还不快说?” 儿子:“啊就是‘太简单了’呀!” 妈妈:“你以为我不会打你吧?” 语毕,就将儿子教训了一顿。 接着,妈妈又问: “‘what’这字何解?” 儿子:“‘什么’。” 妈妈:“我说:‘what’是啥意思?” 儿子:“‘什么’!” 说完,妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完,妈妈又问: “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事 。” 儿子:“嗯U_U~。” 妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意 思?” 儿子:“(呜)...”
97.浪客说:“人们叫我浪人,好听! ” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听 !” 剑客说:“你们聊,我先走了
98.师范学院的学生说:我是“师院” 的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走 了!
99.白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了
100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说 :偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的 偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的 偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走
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