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1、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职！”
  “经理对你说了什么话？”
  “让我辞职。”

2、拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一脚踏入太平间，大喊一声，不服的给我站起来，尼玛，没有一个吭声的

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
  “这得多少钱？”富翁有气无力地问。
  医生算了一下，说：“2000元。”
  富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

4、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

5、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣就作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
  说罢转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
  此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

6、和朋友走在路上，看见一很漂亮的女孩。
   朋友猥琐的说“你信不信我可以把她的电话弄来？”
  “不信”
  “好，你等着啊”
  “嘿，美女。”
  “恩”
  “你是不是拿我手机了？”
  “我没有啊，这是照相机。”
  “怎么证明？”
  “我朋友可以证明”
  “你们俩一对的，我为什么要相信你？”
  “那你说怎么证明？”
  “把你电话给我，我用公用电话打一下，看这是不是我的手机”
   我在旁边已经石化了……

7、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。  
  哥们说：快点走！我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们才气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

8、前几天看到前任在空间里说想要iphone5，
  我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。
  然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了i5，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"
  我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他最后被打死了没有。

9、七夕过后，宾馆的阿姨在打扫战场
  ＂101号房捡到带血的TT一只，嗯，有人变妇女了＂
  ＂102号房捡到带屎的TT一只，嗯，有人菊花残了＂
  ＂103号房捡到带洞的TT一只，嗯，有人喜当爹了＂
  ＂104号房捡到带JJ的TT一只，哇噻，这TT真带劲！＂
   紫禁城最近又开始招人了吗……

10、妈妈问上幼儿园的侄子，班上有没有女生追你啊？
  小家伙一脸得意的说有啊，妈妈继续追问，是哪个漂亮女生啊？
  只听小家伙淡淡的说，我隔壁座位的女生，我一打她，她就追着我跑！

11、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
  “集体通宵加班！”


12、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
  旁边一妹子问我：“困了吗？”
  我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
  谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
  尼妹啊！

13、老板不会电脑，于是让一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。
  后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，结果忘改常用地址，直接寄到老板家了。
  今天去问卖家，卖家说已经到了。
  MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
  老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

14、过年过节烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：“这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！”
   尼玛，我惊呆了有木有！
   正想抽他，他接着说：“这是给我的，阎王请帮我们存着，万一以后没人烧给我们……”