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1. 上历史课，讲到二战时，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。

2. 和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤”“孩子，外边冷，我们里面说！”

3. 一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说： 你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。

4. 两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了……
妹妹：“你不是说姐夫戒烟了吗？” 姐姐：“是啊！” 妹妹：“那为什么他口腔里的烟味这么重？”

5. 两女在讨论发型，甲：“中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌”。乙：“那我适合哪种？”甲：“你适合蒙面”

6. 一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：“大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！”刘备生气的回答：“你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？”关羽无奈的说道：“大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！

7. 今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！

8. 男生像女神表白，女神：就算全世界男人都死光了，我也不会嫁给你。男生：那时候就剩我一个男人了，我还能看上你？

9. 真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤

10. 男同事深情的唱了句：让我一次爱个够。立马一女屌接到：什么？你要爱个狗？男的反应灵敏回了句：你怎么能说你是狗呢，唉…这回女.屌脸红了...