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1.女孩：我今天要去做换心手术了…… 男孩：我知道。 女孩：我好爱你！ 男孩：我爱你更多、更多！ 手术成功完成了，女孩醒来，床边却只有她的父亲陪着她。 女孩：他在哪里？ 父亲：你不知道你现在的心脏是谁的么？ 女孩：难、难道……呜呜呜…… 父亲：哈哈我开玩笑啦，他去洗手间而已。
2.在超市的蔬果区看到一侏儒，正在拿一包蘑菇。 我实在忍不住向他高喊：“变大！马里奥你快变大啊！！”
3.有次在街上走着，前面正好是阿黛勒，从她口袋里掉出来了张纸头，我捡起来一看，原来是她去超市的购物单子，上面只写了一行：沙拉。 嗯，确实对她来说，只写自己不要的东西更方便……
4.“嘿，你经常到这儿来么？” “滚！” 切，以后再也不在性病科的候诊室里搭讪妹子了……
5.女友生日快到了，关于她想要的礼物，她给了我三个提示： 1、首字母是“D” 2、会振动 3、是女人的最佳伴侣 哈，这些提示真是太明显了，我立刻就知道她想要什么了。 （请跟我读：Dildo） 洗碗机（Dishwasher）。
6.我刚刚失去了200英镑和我的右臂。 发明“世上无难事，只要肯扔钱”这句话的傻叉，绝逼没在林子里遇到过灰熊……
7.即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十英镑七十八便士的现金…………” 眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
8.我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。” “这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？” “呃……当然没……你怎么会这样想呢！” “你个送牛奶的加个屁班啊！”
9.我知道自己的墓碑上该写什么了。 “我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
10.我以为这口枯井不是很深才跳下来玩的。我错了，而且它开始变窄。
11.刚才去幼儿园面试，面试官问我：“你觉得自己有没有什么缺点？” “嗯，其实有两个。第一是我一看到小孩子、尤其是小男孩、就有性欲；第二是我总是会在错误的时刻说出错误的话。”
12.昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。
13.昨儿去游泳池了，我问售票员：“两个小孩多少钱？” “50块。” “我能挑么，还是看运气的？”
14.隔壁的小孩在园子里跑来跑去拿着根树枝晃来晃去念什么咒语。 “你一定很想成为哈利波特那样哦？”我问他。 “耶！”他兴奋地回答。 于是我杀了他爸妈，把他关在楼梯下。
15.我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
16.我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。 久久烹制的软面条。 小巧的青豆。 精密研制的香料。 上好的鸡汤汁。 再加上精致加工的各类菜蔬。 最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
17.在车站看到一哈利波特的宣传海报，伏地魔旁边写着个大大的“HP 7”。 哎呀，告诉我们他只有这么点儿HP了没事么，会让人猜到结局的吧？
18.刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。 倒要看看做虚假广告的是谁……
19.好吧，说实话哈利波特要结局了我还是挺伤心的。我一个很难开口的爱好就是拿出哈利波特的DVD对着里面那个外表美名字也美的尤物撸一发……啊啊……我心爱的海德薇…
20.店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成买52个。”
21.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫……
22.我的实验室助手发明了一个仪器。 它可以让你瞬间偷走别人的点子，同时彻底删除被盗者的记忆。 我怎么没想到发明这样一个东西呢？
23.“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的，还是写给狗狗看的？
24.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是法语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲法语呀？
25.BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。靠，这阳台是有多高啊！？